L'universo parallelo del canale di Real Time

In mezzo alla guerra, alla fame, alla morte e alla distruzione i programmi di Real Time mantengono ferma la linea di condotta di costituire un mondo a parte. Quando accendi quel canale vieni teletrasportato in una dimensione parallela. Quando pigio, consapevolmente, sul 31, sono sicura di trovare per lo più altra tristezza e altro nervosismo, a fronte di qualche saltuario facepalm. Sarà il masochismo, ma lo faccio spesso.

La mia routine televisiva solita su quel canale parte dal Primo appuntamento - Primo appuntamento (crociera). Primo ed ultimo. Avevo conosciuto una donna che ne era drogata. A suo dire faceva crepare dal ridere, specie la versione della "crociera dell'amore". In effetti guardandolo insieme a lei ci trovavo molti più lati comici. Ma la maggior parte del tempo sono sola davanti all'aggeggio televisivo, sola a considerare quei stramboni che siedono insieme ai tavoli e conversano per studiarsi e annusarsi come babbuini e vedere se è il caso o meno di scopare quella sera stessa e smollare poi il/la partner, o non darle nemmeno questa banale chance. I commenti del presentatore, galante, occhi azzurri, sorriso bianco e perfetto, corroborano il tutto. Un programma demenziale. Demenziale. 

Se ho una sfiga tremenda mi capita una puntata de Il boss delle cerimonie. Wikipedia dice che 'sta merda viene trasmessa anche in Real Time UK sotto il titolo di "My crazy italian wedding"... la faccia a terra, proprio. Di solito resisto poco con questo programma qua, perché a tutto c'è un limite e sebbene possa essere a suo modo dileggiante guardare quei "simil-maranza" della Napoli fango, di dubbi trascorsi penali, tutti ingioiellati e lampadati a volere 'o 18esimo di lusso per la loro bella figghia Rosa... che vergogna per lo più. Che vergogna. Il cringe supera sovente l'ilarità. Per meglio dire io di ilarità non ce ne trovo nemmeno una vaga idea.

A seguire Abito da sposa cercasi. Per ritrovare il sogno del giorno del matrimonio. Che una come me... meh proprio. E' uno degli show più noiosi e pieni di narcisismo - non a caso made in US.

Poi c'è quei programmi di freak show come Vite al limite e Body Bizarre. Nell'assistere al primo nottetempo puoi avere due reazioni possibili: abbuffarti nervosamente per l'angoscia di persone malate (come lo sei tu) riprese mentre mangiano o ignude si docciano, come solo in un documentario sugli animali, ("Dottore, io mangio poco, è la tiroide!" La tiroide: il McDonald sulla Triumplina) o chiuderti lo stomaco alla più estrema anoressia. In Body Bizarre capisci perché scopare con tuo cugino o con tuo fratello come di norma fanno in India e simili non è sempre un'ottima idea. L'effetto desiderato è lo stesso, come in tutti gli "show dei mostri": "Meno male che, almeno, la mia vita è meno merdosa della sua". E qui risiede l'unico, pallido, (non etico) merito di entrambi i programmi.

Altro da menzionare: Il mio grosso grasso matrimonio Gypsy (ma sono tutti napoletani, papà!), o Malati di pulito (ottimo per le pulizie domenicali) e Malati di risparmio (questa gemma era troppo preziosa per essere ancora smerciata alla plebe: eliminato dal palinsesto).

Casa a prima vista. Non potrei permettermi nemmeno la stanzina delle scope o un angolo di garage di quelle lussuose abitazioni. I milanesi (Ida, Mariana e "Biscottino" Gianluca) sono per lo meno simpatici - più dei Romani e dei Toscani, barbosi.

E arriviamo alla ciliegina di merda sulla torta di merda - "Cortesie (e simpatie) per gli ospiti". Le uniche puntate che amo di quel programma sono quelle in cui 'sti tre mangiapane a tradimento (il più odioso dei quali non è - colpo di scena - Csaba, ma per quanto mi riguarda quel "frocella acido" di cui non so neanche il nome - e non voglio saperlo) vengono invitati solo per essere presi per il culo. Ti ho invitato, ti ho comprato il servizio buono, apparecchiato tutto con una precisione fobica e ossessiva, ho passato 7 ore in cucina a preparare a mano le più elaborate squisitezze, e te che fai? Giudichi e anzi vieni pagato per giudicare. Persino 'a casa. Come se, se io dovessi invitare a casa un ospite, che sia amico o conoscente, mi dovessi preoccupare che la casa fosse di lusso (senza maioliche! Le maioliche, la morte!), il servizio elegante, il cibo squisito, la forchettina per il dolce apparecchiata correttamente dinanzi al piatto di porcellana fina ecc... (Ci fu una puntata da morire che vennero invitati in un bilocale ovviamente provvisto di maioliche da una siciliana e un calabrese a Milano che gli misero il bavaglino per i 'du spaghi aglio e olio - bavaglino che Csaba si tolse subito - la "concorrente" con un vestito ghepardato che era una cosa proprio..., fra l'altro. In quella puntata a Csaba venne messa vicino la formaggera che per il bon-ton connota "la più anziana del tavolo". Memorabile.)

Non so se sono felice o infelice che questo canale sia stato creato. Forse un mix dei due stati d'animo.