Niente di speciale

Ho fatto un sogno ove c'eri. Ricco di particolari insignificanti perché molto significativi all'analisi -- ma riassunti potrebbero rappresentare il nulla, il nulla che c'è stato una vita fa. Eppure continuo a ricordare quel film di cui non ricordo il nome... Quei personaggi firmati da un traduttore con un nome sconvolgente che non sconvolge più. Quelle scene... quelle false promesse... quei... non vedo l'ora di abbracciarti... lo giuro... e l'ho fatto, l'ho fatto nella mia testa, e cosa mi resta? quando dinanzi alla psicologa all'accennare del mio passato, ho pianto. Niente. Non c'è niente nel mio passato. C'eri tu a mo di scoglio di supporto per non annegare del mare dell'odio e del dolore. E quanto avevo bisogno di illudermi che m'amassi (per quanto fosse folle) per non sprofondare nella morte. E quanto la mia anima ti chiamasse nel silenzio degli echi. Recentemente mi interesso alla parola "silenzio". E' silenzioso questo gocciolare della brina dai fili d'erba ove mi sveglio, sui prati circondati dal grano. Sono andata a stendermi sull'erba e ho guardato il cielo di nuvole grigio, l'ultima cosa bella del mondo. Ho bramato di nuovo la sabbia fra le dita che c'è nelle spiagge notturne. Stanotte vado al mare. La notte passata sei scivolato via senza darmi un bacio. Era un bacio che ti chiedevo o era amore? Sono tornata sul sito di Sibilla Ulivi, psicoterapeuta. Ho guardato con occhi indifferenti i suoi articoli a tema amore che quando ero malata di solitudine e dolore leggevo con assidua frequenza e morbosa dipendenza, necessità, "bisogno". Ce n'è uno che parla del "no" che in fondo è "sì" in amore, e quelle lettere... per me... erano tutto ciò che mi rimaneva. La mia fede. La mia religione. In qualcosa che non esisteva e non esiste. Se non nei sogni. Anche i sogni, sono grigi e deludenti. Se ci sei, se c'è tutto ciò che ho sempre desiderato da te, manca il tassello fondamentale. Come posso pretendere di fare schifo ed essere amata? Nei sogni, forse. Nei miei sogni t'ho visto, conosciuto, ri-conosciuto come distante. Avrei pagato oro per viaggiare in macchina con te, noi due da soli. Avrei dato la mia anima per poterti abbracciare. Stringere come niente fosse. Come un'amica -- non di certo come una persona amata eroticamente. O come si abbraccia e si bacia un cane. Non è davvero niente. Si abbracciano le bestie. Si amano le bestie. Non si può amare me che mi sento... credo... gli sono inferiore. Credo che viviamo su due universi separati. Io vorrei tanto che tu potessi infrangere la barriera della luce e venirmi a raccogliere. Un abbraccio. Un abbraccio chiedo. Niente di speciale. 

Ne ho un fottio di storie da raccontare. A parte te.